Тревожный тип привязанности: как просить о близости

Партнёр отвечает коротко и уходит в другую комнату, а вам хочется добиться ответа прямо сейчас.

Так люди и описывают тревожный тип привязанности: партнёр отдаляется, а вы тянетесь к нему сильнее. Книги, на которых основана статья, этим ярлыком не пользуются.

Как настойчивые попытки достучаться только увеличивают дистанцию в паре, объясняют Харвилл Хендрикс и Хелен Хант в книге «Любовь на всю жизнь».

А как говорить о своей потребности и выдерживать ожидание, показывает другой наш тренажёр, «Ассертивность для женщин» по книге Джули Де Азеведо Ханкс. Начать можно с того, что вы заметили за собой, потом попросить о конкретном разговоре и договориться о паузе, если она нужна другому.

Для начала поймайте момент, когда тревога превращается в действие:

• Если партнёр не отвечает на сообщение, отделите чувство от догадки о его намерениях.

• Если партнёр просит паузу, прекратите добиваться ответа и предложите время возвращения к теме.

• Если после ссоры тревога не отпускает, сначала побудьте с ней без новых обвиняющих сообщений.

• Если хочется больше внимания, попросите о конкретном совместном времени.

• Если в ответ звучит «опять ты», удержите разговор на своей просьбе.

• Если просьбы регулярно остаются без ответа, посмотрите, подходит ли вам такой порядок отношений.

Тревожный тип привязанности в отношениях: когда хочется догнать

Когда хочется догнать партнёра и получить ответ немедленно, разговор легко превращается в погоню. Человек отходит или замолкает, вы спрашиваете ещё раз, повышаете голос или идёте следом. Чем сильнее вы давите, тем меньше места у него для ответа, а его отступление заставляет вас настаивать ещё сильнее. Хендрикс и Хант описывают этот круг в своей книге.

Тех, кто напирает, авторы называют «Градом», а тех, кто отступает, «Черепахами». Так они описывают разговор, а роли у людей могут меняться. Как дистанцию переживает уходящий партнёр, мы рассказали в статье об избегающем типе привязанности; здесь нас интересует ваш следующий шаг, когда тянет продолжать погоню.

Начните с самого раннего действия: вы уже открыли рот, чтобы повторить вопрос громче, или шагнули вслед за партнёром. Именно здесь можно остановиться, пока разговор не стал спором о том, кому можно уйти, а кому требовать ответа. Хендрикс и Хант советуют сначала перестать преследовать, а потом вернуть контакт словами о своём переживании и конкретной просьбой.

Тревожная привязанность: когда партнёр не отвечает

Когда партнёр не отвечает на сообщение, вы знаете только одно: ответа пока нет. Мысль «меня больше не хотят видеть» приходит мгновенно и кажется убедительной, но остаётся мыслью. Здесь пригодится Ханкс: она советует назвать чувство отдельно, например: «Мне тревожно ждать». Тогда не нужно доказывать себе, что тревога напрасна, чтобы не писать партнёру серию обвиняющих сообщений.

Проверить телефон ещё раз захочется, даже когда вы уже поняли эту разницу. Спросите себя: что нового я узнал, посмотрев на экран? Если ничего, вернитесь к своим делам и оставьте разговор до ответа. Этот приём Ханкс подходит для переписки; отдельного сценария для мессенджера у Хендрикса и Хант нет.

Если ответ нужен для общего решения, позже спросите о нём прямо, назвав сам вопрос. Когда отвечать, партнёр выбирает сам, а по молчанию причину не узнать. Ждать трудно, но придуманный мотив партнёра только добавляет напряжения к и так неприятной паузе.

Если партнёр просит паузу

Если партнёр просит паузу, сначала перестаньте добиваться продолжения разговора прямо сейчас. По Хендриксу и Хант, преследование поддерживает тот самый круг, где одному нужно подойти ближе, а другому отступить. Понизьте голос, остановитесь, дайте человеку выйти из разговора и коротко назовите своё состояние: «Я тревожусь, когда мы обрываем тему».

После этого полезно предложить договориться о возвращении.

Первая фраза оставляет партнёру возможность самому назвать время, а вторая предлагает вариант, который он может принять или изменить. Так у паузы появляется понятный конец, если оба готовы о нём договориться.

Последовательность короткая:

1. Остановить давление: перестать идти следом и повторять вопрос.

2. Назвать своё чувство без предположения о намерениях партнёра.

3. Спросить, когда обоим удобно вернуться к той же теме.

Договориться можно только вдвоём. Если партнёр пока не готов назвать время, повторять просьбу всё настойчивее бесполезно; позже можно отдельно обсудить, как вы оба хотите обходиться с паузами. Это тоже разговор об общем правиле, и нужны для него двое.

Если после ссоры не получается успокоиться

Если после ссоры не получается успокоиться, само ожидание следующего разговора даётся тяжело. В голове крутятся и чувство, и мысль о случившемся. «Мне страшно» описывает ваше состояние, а «мы больше никогда не поговорим» предсказывает будущее. Ханкс предлагает их различать: тогда можно услышать обе фразы и не превращать вторую в повод немедленно писать партнёру.

Ещё один приём Ханкс: ненадолго обратить внимание на дыхание, не пытаясь его менять. Кому-то ближе слова поддержки себе: «Ждать сейчас тяжело, я могу дать себе время». Задача скромная: пережить собственное состояние до разговора.

Если хочется высказать претензию, приберегите её для разговора после паузы и подумайте, какого действия от другого вы хотите. Тревога при этом может остаться: чтобы выбрать спокойную фразу, ей не обязательно исчезать.

Если хочется попросить больше внимания

Если хочется попросить больше внимания, расплывчатое «будь ближе» трудно выполнить и трудно обсудить. Лучше начать с конкретного эпизода, назвать своё чувство и сказать, о чём вы подумали; так советует Ханкс в «Ассертивности для женщин». Потом сделайте просьбу конкретной: время вместе, продолжение разговора или ответ на вопрос.

Например, вместо «Ты никогда не находишь для меня времени» можно сказать так.

Так может звучать просьба по методу Ханкс: она говорит о вашем переживании и позволяет другому предложить своё время.

Просьба яснее, когда в ней есть действие, на которое можно ответить. «Побудь со мной» может значить многое, а «Давай сегодня проведём вечер вместе» помогает узнать, возможно ли это для партнёра. Если он откажется, лучше принять отказ, чем незаметно превращать просьбу в требование доказать любовь.

Если на просьбу отвечают «опять ты»

Если на просьбу отвечают «опять ты», спор легко уходит от вашего желания побыть вместе к тому, кто чаще начинает тяжёлые разговоры. Хендрикс и Хант советуют ослабить нажим и вернуться к собственному переживанию. Ханкс добавляет к этому ясную просьбу, которой не нужно согласие прямо сейчас.

Вот пример: просьбу о времени вместе встречает раздражённый ответ. Каждая реплика оставляет место для ответа, даже если собеседник раздражён:

— Опять ты? Я же сказал, что сейчас не могу говорить.

— Мне тревожно после нашего оборванного разговора. Я хочу вернуться к вопросу о времени вместе, когда тебе будет удобно.

— Не знаю, когда. Я устал от этого разговора.

— Хорошо, сейчас остановимся. Я всё ещё хочу обсудить это и позже спрошу, когда ты сможешь.

Последняя реплика не делает вид, что согласие уже получено. Если снова прозвучит раздражение, разговор можно закончить на паузе: ещё одно объяснение редко помогает человеку, который сейчас не готов слушать. Бережные слова управляют только вашей частью разговора, а реакция партнёра остаётся за ним.

Если просьбы регулярно остаются без ответа

Если просьбы регулярно остаются без ответа, присмотритесь к тому, что партнёр делает после каждой из них.

Один отказ в неудобный момент и привычка оставлять любые просьбы без ответа говорят о разных ситуациях.

Вспомните, что происходило после ясных просьб: партнёр предлагал другое время, возвращался к теме или снова оставлял её открытой. Эти наблюдения полезнее догадок о его характере. Они помогают решить, устраивает ли вас такой способ общения и о каких переменах вы готовы попросить ещё раз.

Если и о самой возможности разговаривать договориться не получается, речь уже не о подборе фраз. Решить, сколько ждать и чего вы хотите от отношений, можете только вы. Методика общения за вас этого не решит.

Первый разговор в тренажёре «Любовь на всю жизнь»

Для первого разговора с тренажёром «Любовь на всю жизнь» достаточно описать свой порыв настоять на ответе. Расскажите, что происходит, когда партнёр отдаляется, и попросите помочь сформулировать следующую реплику. Подойдёт такой текст:

Я замечаю, что когда партнёр отдаляется, я добиваюсь ответа всё настойчивее. Хочу понять этот разговор через «Любовь на всю жизнь» и попробовать начать его без нажима. С чего мне начать?

Отсюда тренажёр поможет заметить момент нажима, назвать тревогу и составить просьбу без обвинения. Дальше замените общие слова своим эпизодом: что сказал партнёр, что сделали вы и какого разговора хотите.

Перед разговором запишите две версии: ту, что хочется выпалить сгоряча, и вторую, с наблюдением и просьбой. Сравните: в какой из них партнёру понятно, о каком действии вы просите, и есть ли у него возможность ответить по-своему? Эта проверка пригодится и вне тренажёра, когда разговор состоится.

Тревожный тип привязанности: три вопроса о границах метода

Эти вопросы возникают там, где ваш следующий шаг зависит от ответа другого человека. Книги помогают подготовить вашу часть разговора, а дальше придётся считаться с его готовностью участвовать.