Эмпатия: что это простыми словами и как проявлять

Вы рассказываете, что у вас случилось, а собеседник кивает и говорит: «Надо было сделать проще». Разговор на этом заканчивается, хотя слова были участливые.

Эмпатия — это умение побыть рядом с чужим переживанием и услышать, что человек чувствует и в чём нуждается, без советов, утешений и оценок.

Главная опора в статье — «Язык жизни» Маршалла Розенберга, по ней у нас работает тренажёр «Язык жизни». Второй взгляд есть у Харвилла Хендрикса и Хелен Хант в книге «Любовь на всю жизнь»: по ней у нас тоже есть отдельный тренажёр, «Любовь на всю жизнь», где пара учится говорить и слышать друг друга по шагам.

Подходы у них разные, и ниже мы их сравним.

Эмпатия: что это такое простыми словами

Эмпатия по Розенбергу — уважительное понимание того, что переживает другой человек. Суть он передаёт буддийским изречением: «Не делай ничего, просто будь». Слушающий опустошает голову от теорий, диагнозов и оценок и слушает всем существом, давая собеседнику время и место высказаться.

Эмпатия — главный способ погасить напряжение в острых конфликтах, где Розенберг много лет работал посредником. Слушая человека, вы ищете чувство и потребность за словами, а мнения отходят на второй план. Если человек обвиняет, ругается или молчит, за его словами всё равно есть что-то, что он наблюдает, чувствует, в чём нуждается и о чём просит.

Проявлять эмпатию — это значит слушать без подмен

Проявлять эмпатию — это значит удержаться от четырёх привычных реакций, которые принимают за неё:

• совет: «Тебе нужно сделать так». Он обрывает контакт, если человек хотел просто быть услышанным. Лучше сначала узнать, чего человек хочет, и спросить разрешения;

• утешение: «Не вешай нос», «Ты слишком строг к себе». Оно обесценивает переживание;

• умное объяснение: «Это у вас из-за детских травм». Вы смотрите на человека со стороны, через теорию;

• жалость: «Ах, бедняга». Она ставит вас сверху, а эмпатия предполагает равное сопереживание.

Таких способов «не слышать» у Розенберга десять, остальные в статье про слова поддержки. Здесь важнее другое: все подмены заменяют чужое переживание вашим решением.

Эмпатическое слушание: как звучит ответ и когда его достаточно

Эмпатический ответ — это вопрос-догадка о чувстве и потребности человека. В нём нет сарказма, оценки и слов «со мной», и у собеседника остаётся право вас поправить. Вот короткий пример, реплики можно менять под себя.

— Какой смысл с тобой говорить? Ты никогда не слушаешь!

— Это неправда, ты всё преувеличиваешь!

Обычно отвечают защитой, и спор готов. Эмпатический вариант:

— Тебе обидно, потому что хочется, чтобы тебя услышали?

— Да. Я начинаю говорить, а ты уже ищешь, что возразить.

Если догадка верна, напряжение спадает. Если нет, человек поправит вас, и разговор пойдёт дальше без ссоры.

Эмпатии человеку хватило, когда напряжение ослабло, поток слов иссяк и стало легче. Сомневаетесь — спросите: «Хотите что-нибудь добавить?» К советам, решениям и просьбам раньше этого не переходите: человек почувствует, что от него хотят отделаться. Часто именно через такой разговор люди понимают, чего хотят на самом деле: до этого они знали только, чего не хотят.

Эмпатия по Хендриксу и Хант: сопереживание как шаг диалога

Для пары, где обычный разговор срывается в атаку и защиту, у Хендрикса и Хант эмпатия устроена строже. В «Любви на всю жизнь» сопереживание — третий шаг диалога пары, после отзеркаливания (повторяете слова партнёра) и подтверждения (признаёте, что его позиция имеет смысл с его точки зрения).

Авторы берут немецкое слово einfühlung, «вчувствование»: на время и по доброй воле оказаться в чувствах партнёра. Согласия с ним это не требует, как и подтверждение: вы признаёте право на чувство, а о правоте речь не идёт.

У этого шага есть правила. Чувство называется одним словом: злость, страх, обида, боль. Фраза «ты чувствовал, что меня не ценят» уже мысль.

Если вы ошиблись, партнёр называет своё слово, вы принимаете поправку и спрашиваете: «Хочешь ещё что-то добавить об этом чувстве?» Проблему на этом шаге не решают. Хендрикс и Хант пишут: пока пара говорит «параллельными монологами», любые договорённости не приживаются, а связь восстанавливает именно сопереживание.

Где две книги сходятся и расходятся

Эти две книги друг с другом не спорят, мы просто ставим их рядом.

Сходятся они в главном. Эмпатия не равна согласию. Она про чувство, а не про факты. Догадку проверяют и дают поправить. Жалость сверху не работает: Розенберг предупреждает о ней прямо, а Хендрикс и Хант отличают сочувствие «мне жаль тебя, бедняжка» от со-участия на равных. Решения подождут.

Зато формой они не похожи. У Розенберга эмпатия свободна: форма вторична, а фокус на потребности. Он же предупреждает, что формула без присутствия звучит фальшиво, и человек может ответить: «Не навязывай мне этот психологический хлам».

У Хендрикса и Хант эмпатия — шаг строгой структуры, чувство называется одним словом, и потребность в нём не обсуждается. Плюс структуры: она останавливает эскалацию и не даёт уйти в обвинения и морализаторство. Минус: поначалу это звучит искусственно, и в сильном накале пары срываются обратно в споры и решают, что метод не работает.

Какая ближе, зависит от ситуации. Розенберг подойдёт для живого разговора со знакомым, коллегой, ребёнком, где протокол неуместен. Хендрикс с Хант — для пары, у которой разговор обычно срывается в атаку и защиту и нужны рамки.

Когда эмпатия не получается

Первая причина, по Розенбергу: вы сами изголодались по эмпатии. Если вы вымотаны и готовы сорваться, слушать через силу не выйдет. Сначала нужна самоэмпатия: услышать свои чувства и потребности, сделать паузу или выразить свою потребность без упрёка. Потом возвращайтесь к человеку.

Самый трудный случай, о котором говорят Хендрикс и Хант, — когда боль партнёра вызвана вашими действиями. Хочется ответить «ты преувеличиваешь» или перейти в контратаку. Авторы считают, что именно здесь происходит перемена: вы выслушиваете боль, к которой причастны сами. Если момент неудачный, можно сказать, что сейчас не готовы, и назначить время.

Техника эмпатического слушания: упражнение на три фразы

К каждой фразе напишите вопрос-догадку о чувстве и потребности, а потом сверьтесь с ответами под списком.

1. «Ты опять ничего не замечаешь».

2. «Нормально». (Сказано коротко, глядя в сторону.)

3. «Нет, я туда не пойду».

Ответы. Первая: «Тебе обидно и одиноко, потому что хочется, чтобы твои усилия видели?» Вторая: «Похоже, тебе тяжело и не хочется об этом говорить. Хочется, чтобы тебя просто оставили в покое?» Третья: за отказом Розенберг советует слышать препятствие, то есть потребность или страх: «Тебе тревожно, и хочется почувствовать себя в безопасности?» Это не уступка и не уговоры, вы выясняете, от чего человек защищается.

Проверьте себя: вы задаёте вопрос о чувстве и потребности, не советуете, не утешаете, не оправдываетесь, не оцениваете, не анализируете и не говорите «а у меня было». Если что-то из этого есть, это подмена. Слова у вас могут быть другие, важна форма вопроса.

Стартовый текст для тренажёра «Язык жизни. Ненасильственное общение»

Чтобы потренироваться на своей фразе, откройте тренажёр и вставьте этот текст:

Хочу потренироваться в эмпатии. Мне сказали раздражённо: «Ты меня никогда не слушаешь». Я хочу ответить оправданием («я слушаю, просто ты не замечаешь»). Покажи по методике книги, как звучит эмпатический ответ на эту фразу: догадка о чувстве и потребности, с правом поправить. Потом я напишу свой вариант, а ты разберёшь, где в нём совет, оправдание или утешение, а где эмпатия.

Частые вопросы