Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»: обзор и вердикт

Ребёнок хлопнул дверью, а вы уже говорите то, о чём потом пожалеете.

Если вы ищете, как общаться с ребёнком по Гиппенрейтер, ответ книги начинается с вопроса, на который в спешке никто не отвечает: чья сейчас проблема? Расстроен ребёнок — ему нужно, чтобы его услышали. Раздражён родитель — ему нужно сказать о своём чувстве, не оценивая ребёнка. Вердикт: книга стоит чтения для тех, кто готов менять собственные речевые привычки; приёмов быстрого послушания в ней нет.

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»: главная идея книги

Книга предлагает перед любой реакцией определить, кому принадлежит проблема, и взять приём под неё:

• переживает ребёнок — активное слушание;

• раздражён родитель, а ребёнок не страдает — Я-сообщение;

• ребёнок занят делом и справляется — не вмешиваться;

• ему трудно и он готов принять помощь — «давай вместе»;

• нужна граница — понятное правило.

Здесь же предупреждение, которое легко пропустить: не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка. Пример из книги: ребёнок увлечённо играет и не замечает, что испачкался, а мама тревожится, что подумают соседи. Это мамина проблема, и тревога не даёт ей права вмешиваться. Избыточная тревога вторгается на чужую территорию и лишает ребёнка самостоятельности.

Активное слушание: назвать чувство и выдержать паузу

Когда ребёнок расстроен, помогает активное слушание: вы «возвращаете» ему его переживание, называя чувство утвердительной фразой, и выдерживаете паузу. Так Гиппенрейтер описывает этот приём. Если у ребёнка сломалась игрушка, назовите чувство.

Совет, нравоучение и расспрос в этот момент не нужны, ребёнку нужен знак, что его слышат.

Типичная ошибка — вопрос вместо утверждения: «Ты что, на него обиделся?» Вопрос заставляет ребёнка оправдываться или отвечать на то, чего он ещё не понял сам. Второй вариант той же ошибки — выспрашивать факты вместо признания чувства.

Книга предупреждает, что поначалу приём кажется неловким и искусственным, как любой новый навык, и это проходит с практикой. Вспомните последний раз, когда ваш ребёнок расстроился. Какой была ваша первая фраза: чувство или вопрос?

Я-сообщения: сказать о своём чувстве и не оценить ребёнка

Я-сообщение нужно, когда поведение ребёнка вызывает у вас неприятные переживания, а сам он при этом не страдает. Главное условие у Гиппенрейтер — говорить от первого лица о собственном переживании. «Я очень устаю, когда музыка играет так громко» сообщает о вашем состоянии. Фраза «Ты невозможный» его оценивает.

Книга настаивает, что гнев и раздражение скрывать не стоит: они прорвутся срывом. Но выражать их надо без обвинений. Поэтому под раздражением полезно найти первичное чувство: боль, обиду, страх, облегчение. Например, вместо упрёка в безответственности можно сказать: «Мне страшно, когда ты не отвечаешь на звонки».

Не вмешиваться и «давай вместе»: как помогать в деле ребёнка

Если ребёнок занят делом и справляется, книга советует не вмешиваться, пока он не просит помощи: так вы показываете доверие. Если ему трудно и он готов принять помощь, подключайтесь словами «давай вместе». Берите на себя только ту часть, с которой он пока не справляется, и постепенно возвращайте её ему. «Давай я помогу завязать узел, а дальше ты сам».

Идея восходит к зоне ближайшего развития Выготского. У самой Гиппенрейтер её суть звучит как «зона дел вместе»: совместное действие постепенно переходит в самостоятельное.

Ошибка здесь двойная. Первая: сделать работу вместо ребёнка из нетерпения. Вторая: комментировать по ходу («Разве так рисуют?!»). Обе отнимают у него инициативу и веру в свои силы. Как это выглядит на школьных примерах — в статье про кризис 7 лет.

Правила и дисциплина: сколько запретов и каким тоном

В книге есть «правила о правилах». Требования, запреты и ограничения нужны для предсказуемости и безопасности, но их немного, и они гибкие. Они не должны противоречить важнейшим потребностям ребёнка, и взрослые должны быть согласны между собой. Говорить о них нужно дружелюбно, с объяснением: «Ребята, пора заканчивать игру, время ложиться спать».

С наказанием книга советует так: лучше лишить ребёнка хорошего, например привилегии или праздника, чем сделать ему плохое. Унижение и физическая сила исключены, книга против телесных наказаний.

Типичная ошибка здесь — «закручивание гаек»: когда запретов много, а тон приказной («Потому что я так сказал!»), ребёнок отвечает упрямством и протестом.

Где подход Гиппенрейтер упирается

Сама книга обозначает границы приёмов, и они важны для вердикта:

• Активное слушание не нужно, если у ребёнка нет эмоциональной проблемы: он доволен, а переживаете вы.

• Если ребёнок говорит без остановки, нужно пассивное слушание, то есть просто молчать и слушать.

• Если у вас нет времени, начинать разговор лучше позже, когда время появится.

• Слушание не работает как скрытая манипуляция ради своей цели.

• Я-сообщение не сработает при замаскированном гневе и при переполненном ребёнке.

• Когда ситуация угрожает жизни или здоровью, книга советует действовать сразу, без обсуждения.

• Если у подростка давнее глубокое отторжение вроде «назло не буду», с первого раза не помогут ни слушание, ни совместная работа: контакт придётся восстанавливать долго, через принятие.

Отсюда и вердикт: быстрых результатов от книги ждать не стоит.

Чем дополнить слушание: наставничество по Готтману

Слушания бывает мало. Дополняет его тренажёр «Эмоциональный интеллект ребёнка» по книге Джона Готтмана и Джоан Деклер: он показывает, что делать с чувством после того, как вы его назвали. Авторы называют «невмешивающимся» стиль, где родитель только зеркалит чувства и ждёт, пока они пройдут. Ребёнок чувствует принятие, но остаётся без ответа на вопрос, как с этим справляться.

У Готтмана принимаются любые чувства, а граница ставится на поведение: «Я понимаю, что ты злишься, это обидно. Злиться можно. Но бить нельзя. Давай подумаем, как поступить иначе». Слушание фиксирует эмоцию, дальше идут граница и совместный поиск выхода. Ошибка тут простая: решить, что назвать чувство — значит закончить дело.

Кому читать книгу Гиппенрейтер о детях целиком, а кому хватит обзора

Книга полезна родителям, которые привыкли кричать, наказывать, давить или во всём уступать, ценят контакт с ребёнком и готовы менять свои речевые привычки. Она охватывает возраст от раннего детства до подростков.

Не подойдёт она тем, кто ищет алгоритм быстрой дрессировки: приёмы книги ведут к доверию и самостоятельности, рычагов сиюминутного послушания среди них нет. Книга не принимает ни жёсткой власти родителя, ни вседозволенности. Если вам нужен общий каркас для первого знакомства, обзора достаточно. Привычки меняет чтение с примерами и тренировка фраз на своих ситуациях.

Упражнение на неделю и стартовый текст для тренажёра

Это упражнение мы собрали из приёмов книги, у самой Гиппенрейтер его нет.

Чтобы разобрать свою ситуацию, начните разговор с тренажёром по этой книге, например, так:

Мне нужен разбор по книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Вчера после моего замечания сын, ему девять лет, молча ушёл в комнату, а я сорвалась на крик. Чья это была проблема по книге и что сказать ему сегодня: сначала про его переживание или про моё?

Частые вопросы