Кризис 3 лет: что делать, когда на всё «нет»

Кризис 3 лет — это возраст, когда ребёнок впервые всерьёз хочет решать сам: отвечает «нет» на всё, делает всё «сам» и падает на пол, если не выходит. Сколько он длится, у каждого по-своему: книги, по которым мы разбираем тему, сроков не называют. Что делать: сначала еда, сон и тишина, потом одна фраза о чувстве, выбор из двух вариантов, а нотации оставить до конца крика.

Это одна из тем, с которыми к нашим тренажёрам приходят родители маленьких детей. Мы разбираем её по двум книгам: «Как говорить, чтобы маленькие дети слушали» Фабер и Кинг и «Тайная опора» Петрановской. Начнём со сцены, которую знают многие: трёхлетка лежит на полу у полки с игрушками, в магазине тихо, и все смотрят на вас.

Кризис трёх лет у ребёнка: что с ним происходит

Кризис трёх лет у ребёнка — это открытие «я и мама можем хотеть разного». Петрановская называет его кризисом негативизма и сепарации: ребёнок почувствовал себя большим, и любой запрет сталкивается для него с этим новым ощущением. Он кричит и говорит обидное («ты плохая», «уйду от вас») не потому, что разлюбил: в такие минуты нервная система захвачена чувствами, а зоны мозга, которые предвидят чужую реакцию, ещё не созрели. Назло трёхлетка делать пока не умеет.

Фабер и Кинг описывают то же с другой стороны. Жажда «могу сам» растёт быстрее, чем способность выдерживать усталость, голод и поток требований. Пока ушам тяжело, логика и уговоры не слышны: сначала помогают тело и контакт (еда, сон, тишина, взрослый рядом), потом слова.

Кризис трёх лет: признаки

Кризис трёх лет проявляется в быту, и родители узнают его по таким сценам:

• «нет» и «не хочу» на просьбы, даже на то, что ребёнок любит;

• «я сам» там, где сам пока не справляется: пуговицы, молния, чашка;

• истерика из-за мелочи: не тот цвет кружки, разломленный банан, закрытая дверь;

• упрямство в одном и том же: ровно эта куртка, ровно эта тарелка;

• вспышка с обидными словами и тут же желание обняться;

• сопротивление любому переходу: от игры к обеду, от площадки к дому.

Один-два пункта из списка бывают у любого ребёнка в любом возрасте. О кризисе говорят, когда таких сцен становится много и они повторяются каждый день.

Кризис 3 лет: сколько длится

Сколько длится кризис 3 лет, книги не говорят: ни Фабер и Кинг, ни Петрановская не измеряют его месяцами. Фабер и Кинг видят в нём созревание, а не болезнь с прогнозом, и сроков не дают. Родители описывают разное: у кого-то вспышки идут волнами, у кого-то спокойные недели сменяются тяжёлыми.

Что влияет на тяжесть, называют обе книги. Накопленная усталость, голод, перегруженный день, спешка и слишком много запретов подряд делают сцены чаще и громче. Если день простой, а список «нельзя» короткий, вспышкам меньше поводов.

Кризис 3 лет: что делать

Кризис 3 лет проще переживать, когда у взрослого есть порядок действий. Фабер и Кинг предлагают такой набор для возраста примерно от двух с половиной до четырёх лет:

1. Закрыть базовое: покормить, уложить, убрать лишнее из поля зрения. Без этого остальное работает слабо.

2. Назвать чувство или желание одной фразой и не спорить: «Тебе так хочется эту машину».

3. Дать выбор из двух вариантов, которые устраивают вас: «Красную кофту или синюю?»

4. Сказать о деле вместо упрёка: «На полу лужа, скользко».

5. Подключить игру: штаны «сошли с ума» и хотят залезть на голову.

6. Убрать искушения и не растягивать день: час на площадке, обед, сон в привычное время.

Петрановская добавляет рамку для взрослого: сначала успокоить ребёнка, потом обсуждать правила, а когда всё стихло, прийти первым и помириться. Ниже эти приёмы в четырёх сценах.

Четыре ситуации и что в них сказать

Утро: «не буду надевать штаны»

Учебный пример. Мама, проигравшая утро, кричит: «Сколько можно копаться, мы опаздываем!» Для трёхлетки «мы опаздываем» ничего не значит, а крик пугает: он ложится на пол или уходит в глухую оборону. Мама потом весь день себя ест.

Что сказать завтра: «Тебе так сладко спалось, и совсем не хочется вставать» или «На улице холодно, нам понадобятся штаны». Потом выбор: «Сначала красную кофту или синюю?»

Если ребёнок продолжает кричать: «Ты бы с удовольствием начал день в пижаме. А выйти нам нужно. Хочешь сначала правую ногу в штанину или левую?» И присядьте рядом, чтобы говорить с ним на одном уровне.

Магазин: «хочу!» на полу

В магазине к ребёнку добавляется ваш стыд: вы слышите чужие взгляды, и «прекрати, все смотрят» вырывается само. Ребёнок слышит в нём одно: мама сейчас не на моей стороне.

Что сказать: «Классная машина! Тебе так нравятся эти жёлтые колёса. Давай запишем её в твой список желаний» (блокнот или заметки в телефоне). Желание признано, покупка остаётся за вами.

Если он не затихает: «Мы не можем здесь оставаться. Я помогу тебе выйти». Возьмите на руки или ведите за руку и молча уходите. Дома или в машине вернитесь без упрёка: «В магазине было трудно, когда очень захотелось игрушку, а уходить пришлось без неё».

«Я сам»: застёжка не слушается

«Дай сюда, у тебя вечно ничего не выходит» ранит больше, чем сама неудача. Вместо этого опишите происходящее: «Ты хочешь застегнуть пуговицу сам. Застёжки бывают упрямые».

Если злость кипит дальше: «Пуговица не слушается, да? Ещё раз сам или помочь на самый маленький кусочек? Я держу край, ты толкаешь пуговицу». Помощь здесь делится пополам: ребёнок остаётся автором.

Вечер: «не пойду в кровать»

«Живо в постель, завтра в сад не встанешь» запускает торг. Лучше сказать про время и про выбор: «Время ночной парковки для всех машин и маленьких детей. Ляжешь на левый край кровати или на правый?»

Когда ребёнок вскакивает и бежит из комнаты: «Мне нужно спать. Понимаю, спать не хочется, ещё столько дел. Беги в кровать, я скоро приду проверить». И приходите, как обещали. Если побегов несколько, возвращайте в комнату без лекций.

Таблица: ситуация, что сказать, чего не говорить

Последняя строка принадлежит Петрановской: требовать извинений как условия близости значит перекладывать ответственность за отношения на ребёнка. Если сорвались вы сами, первым признаёт это взрослый.

Упражнение: пять минут с карандашом

Вспомните последнюю сцену, после которой вам было неловко, и сделайте три шага:

1. Запишите слова, которые вы сказали, дословно.

2. Подчеркните то, что было упрёком, приказом или сроком («сколько можно», «быстро», «опоздаем»).

3. Перепишите: одна фраза о чувстве или желании, потом выбор из двух вариантов. Скажите вслух один раз.

Самопроверка: в новой фразе нет слов «вечно», «всегда», «но»; обе части выбора вас устраивают; её можно произнести на одном дыхании. Если получилась лекция, сократите вдвое.

Когда приёмы не работают и когда нужен специалист

Приёмы из книги не работают, когда ребёнок голоден, переутомлён или перегружен впечатлениями: пока тело не получило своё, слова не слышны. Не работают они и там, где важна безопасность: на проезжей части и рядом с опасными предметами никакой игры и выбора, ребёнка берут за руку или на руки. Ещё один предел — выбор-ловушка вроде «либо ешь кашу, либо я всё выброшу»: ребёнок чувствует угрозу, и сопротивление растёт.

Обратиться к врачу или психологу стоит, если вас тревожит состояние ребёнка: сильная тревога, постоянные жалобы на боль, устойчивый отказ от еды, вопросы по развитию. И в другом случае: если ваш собственный гнев пугает вас самих, а срывы повторяются. Помощь тогда нужна взрослому, и это нормальная просьба. С тревогой за здоровье и развитие идут к специалисту, а не к статье.

Что вставить в тренажёр

Откройте тренажёр «Как говорить, чтобы маленькие дети слушали» и вставьте один из текстов:

Моей дочке три года, у нас кризис трёх лет. На всё «нет», а когда я предлагаю одеваться, она ложится на пол. Вчера я прокричала «сколько можно, мы опаздываем!», она заплакала, а я весь день себя ела. Разберите мою фразу, дайте, что сказать завтра утром и что говорить, если она всё равно продолжит кричать.

Сыну три года. В магазине он ложится на пол у полки с игрушками и кричит «хочу!». Я говорю «прекрати, все смотрят», и становится только хуже. Покажите, что в моих словах не работает, дайте две фразы на следующий раз и план на случай, если крик не стихает.

Если после срыва тяжелее всего вернуть контакт, тренажёр «Тайная опора» по книге Петрановской работает с примирением и взрослой позицией.

Вопросы про кризис трёх лет

Как понять, что у ребёнка кризис 3 лет? По повторяющимся сценам: «нет» на просьбы, «я сам» там, где пока не получается, истерики из-за мелочей. Один-два эпизода ещё ничего не значат.

Кризис трёх лет у мальчиков и девочек одинаковый? В книгах разницы по полу не описано: опираются на возраст и потребность в самостоятельности.

Что сказать ребёнку, который кричит «ты плохая»? Не защищаться и не требовать извинений. По Петрановской, так говорит захваченная чувствами нервная система, а не разлюбивший ребёнок. Позже, когда стихнет, придите первым: «Мы поссорились, но я тебя люблю».

Где потренировать фразы до следующей истерики? Вставьте в тренажёр «Как говорить, чтобы маленькие дети слушали» свою вчерашнюю сцену, и он предложит замены; затем проговорите новую фразу вслух несколько раз, пока она не станет привычной.